Lomografía y letras

Caídas tontas

2009-10-30T17:12:00.002+01:00

- La traducción literal de enamorarse en inglés es "caer en el amor". ¡Qué moñada, no!
- Sí, como si el amor fuera un pozo o un charco.
- Ya. Y claro, no te vas a quedar ahí siempre, ¿no? Te tendrás que levantar algún día, ¡digo yo!
- Hasta que te vuelvas a caer otra vez.
- ¡Qué poco románticos son los ingleses!

Un paso de peatones muy gay

2009-09-22T13:37:00.000+02:00

Puenteando

2009-08-15T15:07:00.004+02:00

Pincha en la imagen para ampliar.

Río Ebro y puente del Tercer Mileno desde el Pabellón Puente.

Sin tiempo

2009-08-11T12:43:00.006+02:00

Apenas acababa de empezar el día y el 11 ya estaba tachado con una cruz roja en su calendario de pared. Su reloj estaba cinco minutos adelantado "para no llegar tarde". Incluso, a veces, entusiasmado, contaba cómo su padre le había falsificado su partida de nacimiento cuando dejó embarazada a una mujer siendo menor de edad con el fin de ser legalmente un adulto y evitar males mayores. Eso suponía que era más joven de lo que figuraba en su carné. La gente le bailaba el agua sintiendo, en el fondo, lástima por aquel hombre que vivía en un tiempo que no era el del resto del mundo.

Sobaos pasiegos

2009-08-08T14:24:00.003+02:00

Nada le dolió tanto

2009-07-29T12:26:00.004+02:00

Le rompieron el corazón cuando le abandonaron en el altar. Se quedó sin lágrimas cuando murió su abuelo. El mundo se le vino abajo cuando suspendió su primera oposición. Pero nada le dolió tanto como aquel corte en el dedo con un post-it.

Falsa lomo

2009-07-28T17:29:00.002+02:00

Torres de la antigua Ciudad Deportiva del Real Madrid.

Pequeños Paraísos

2009-07-08T14:52:00.004+02:00

¿Por qué no me tocas?

2009-06-24T12:16:00.004+02:00

Me mira desde su rincón, olvidada, enfundada en su traje negro.
¿Por qué no me tocas?, entona. ¿Acaso no te gusto?
No te toco porque no sé. Siempre que lo intento me siento torpe y creo que te hago más mal que bien.
En su rincón aguarda a que un día me arranque y la acaricie, esa guitarra verde y desafinada.

De bruces

2009-06-04T13:45:00.003+02:00

Le gustaba bajar las escaleras de dos en dos, pero en aquella ocasión no contó con que los escalones eran impares.

Un pulpo en Goya

2009-05-26T18:51:00.008+02:00

Yo tenía un profesor en la facultad que nos llamaba "paletos visuales" porque, entre otras cosas, caminábamos por la calle mirando al suelo cuando deberíamos ir con la cabeza levantada puesto que al no hacerlo nos perdemos muchas cosas bonitas.
En efecto, he descubierto cosas curiosas mirando hacia arriba: preciosos azulejos, cabezas de elefantes, águilas imperiales, etc. Pero jamás de los jamases pensé encontrarme un pulpo.

Desconozco si sale un pulpo en la peli Noche en el museo 2, pero me inclino a pensar que forma parte del cartel publicitario. Si no, no lo entiendo.

No te recuerdo

2009-05-25T14:18:00.004+02:00

Ya no me acordaba de ella. Y, desde luego, no sería una de las personas a las que tendría en mente avisar en caso de que mi madre muriese. Pero ella sí lo hizo. Su madre murió y a mi me llegó la noticia a través de una amiga común a la que le había pedido que me informara.

Podría haber vivido perfectamente sin su memoria. Quizá, alguna vez, por un olor, por un sonido, hubiera venido a mi mente su recuerdo, borroso, lejano. Ajeno.

Pero ella sí se acordó de mi. En el peor momento de su vida me tuvo en mente.

Y yo no me acuerdo ni de su cara.

Bonito sujetador

2009-05-12T20:59:00.003+02:00

¿A quién se le ocurrió la magnífica idea de ponerle pezones a los sujetadores? ¿ Y quién se comprará estas cosas?

El hilo

2009-05-11T10:19:00.005+02:00

Decidió volver a casa andando. Apenas eran un par de kilómetros y esa nube que amenazaba lluvia no le intimidaba. "Total, serán cuatro gotas", se dijo.

Cuando hubo caminado unos pocos metros comenzó a chispear. Cuatro pasos más y la lluvia se hizo más recia. A la mitad del camino el agua ya caía intensamente y tuvo que correr para refugiarse a las puertas de un restaurante.

Agotada por la carrera, hincó sus manos en las rodillas e intentó coger aire. Su corazón latía fuerte y rápidamente. El sprint que había hecho, medio centenar de metros, había dejado en evidencia el escaso estado de forma en que se encontraba.

Su corazón se calmó poco a poco y levantó la mirada. Las gotas que le caían del pelo entraban en sus ojos y apenas veía siluetas que corrían de un lado a otro, escapando de la lluvia, como lo había hecho ella hacía unos minutos. Se limpió la mirada y vio a un chico que caminaba junto a una mujer. Ni guapo, ni feo. Alto, bien vestido. La señora le tenía cogido del brazo mientras él portaba el paraguas que les protegía a ambos de la lluvia.

Al paso del restaurante el joven fijó su mirada en sus ojos. Seguía resollando. Él mantuvo el gesto sereno, imperturbable pese a la lluvia, una sonrisa apenas insinuada y una mirada negra que se clavó en sus pupilas más tiempo del acostumbrado entre extraños. La señora le hablaba, pero él no atendía. Tampoco ella dejó de seguirle con la mirada, como si un hilo los hubiera unido.

- ¿Me estás escuchando?- le gritó la señora.

El chico giró su cabeza hacia la mujer y el hilo se rompió súbitamente, golpeándola en la cara. En ese instante dejó de llover. Despertó de su embobamiento y retomó su andadura, envuelta todavía en los ojos negros de aquel chico, ni guapo, ni feo, alto y bien vestido.

El día y la noche en San Sebastían

2009-05-07T23:21:00.004+02:00

Asco de vida

2009-05-04T17:29:00.005+02:00

Hace unos días me topé con una página francesa en la que la gente contaba su día de mierda y los lectores y otros usuarios de la página votaban si la persona se merecía ese día o no.

Hoy he encontrado la versión española de esta página.

La estructura siempre debe ser la misma: empiezas con un "Hoy", cuentas tu día de mierda y acabas con un "ADV" (asco de vida). Un ejemplo desternillante:

Hoy, fui al dentista a hacerme la revisión anual. Todo parecía en regla pero el dentista me dió una charla acerca de lo malo que era fumar y que feos me quedaban los dientes tan amarillos por lo que debería dejar de fumar. Yo no fumo ni nunca lo he hecho. ADV

Este tipo de páginas valen para todo: para echarse unas risas (algunos días de mierda son divertidos), para pensar que hay gente que está peor que tú o para solidarizarte con otras personas, si es ese tu estilo.

Yo, de momento, lo añado al blogroll.

Ah, y tiene twitter.

La apuesta

2009-04-27T12:29:00.003+02:00

- Pues no me queda tan mal, ¿no crees? -dijo mientras se acariciaba tu barbilla recién afeitada.

- No sé, es un poco raro.

Debido a una apuesta que perdió, Carlos se vio obligado a descubrir su cara. Estaba tan seguro de que el Barça iba a ganar la liga que jamás pensó que peligraría su cuidada barba. Pero ahora, frente al espejo, se gustó.

A su novia, sin embargo, no le gustaba tanto.

- Creo que jamás te había visto sin barba. Estás... diferente.

- ¿Más guapo?

- Diferente.

Carlos se metió en la cama de un salto. Eva sonrió un poco y su novio comenzó a morderle el cuello. Eva echó en falta las cosquillas de la barba en su nuca. Ahora, sólo notaba la baba. Carlos siguió con su juego, pero su novia no parecía divertirse tanto.

- ¿Te pasa algo? -le preguntó.

- No, sólo es que... No sé.

- ¿No te apetece?

- No, no es eso. Es que... así, sin barba, pareces otro. -dijo Eva mientras se tapaba con la sábana.- Me da la sensación de que te estoy siendo infiel.

Eva se puso el camisón y se fue a dormir al sofá, dejando a Carlos sólo, atónito, pero con una feliz idea que le hizo sonreír: al menos ahora, sólo tendría que estar celoso de los hombres con barba.

La hermanastra

2009-04-23T11:27:00.002+02:00

No lo sé. Quizá. No. No sé. Creo que no. No, no la odiaba. Simplemente, me irritaba. Bastante. Es tan guapa, tan buena, tan... perfecta. Y yo... yo soy fea, engordo a la mínima que me paso con la comida y no soy muy divertida. Bueno, sí lo soy, pero la gente no lo ve porque no me conoce a fondo. El caso es que podría decir que actuaba bajo la influencia de mi madre. Ella siempre ha sido muy dura con nosotras. Ya sabe, en estos tiempos hay que ser algo mala si quieres triunfar. A mi me da igual triunfar o no. Yo sólo quiero vivir tranquila, en el campo, con alguien que me quiera y me trate bien. Jamás le he dicho esto a mi madre. Ella quiere para sus hijas lo mejor. Y lo mejor, hoy por hoy, es un príncipe. Por supuesto que me gustaría casarme con un príncipe y tener todas las comodidades de la realeza, pero no es el mayor de mis sueños (como sí lo es para mi hermana). Ya le he dicho, señor letrado, que mi felicidad pasa por tener a alguien que me quiera a mi lado. Mi madre siempre nos ha presionado mucho para estar guapas. No, no me estoy justificando. Tengo la madurez suficiente para admitir que hicimos mal, que hacíamos mal cada vez que tratábamos con ella. La tratábamos mal, fatal. Sólo por envidia. Yo sí tenía un poco de envidia, pero lo que me movía de verdad era el miedo. El miedo a mi madre. Fíjate si le tenía miedo que le obedecí cuando me dijo que me cortara el dedo gordo del pie para que me entrara el zapato. Ese maldito zapato de la discordia. La medida del amor de un príncipe es un jodido zapato. ¿Es eso normal? Yo puedo ser tan buena como ella a pesar de mi 40 de pie. No puedo decir que esté arrepentida. No porque no lo sienta, que lo siento, sino porque mi madre me está mirando mal y temo sus represalias. Acoso psicológico, mobbing, bulling, lo que usted quiera. Yo sólo quiero acabar con esto ya. Yo también soy una víctima. Yo también quiero mi final feliz.

Reflejos

2009-04-14T19:45:00.002+02:00

Aquí nació House

2009-04-07T13:19:00.003+02:00

No sé por qué extrañas conexiones en el cerebro, al entrar en el metro me he acordado de esta escena de Friends.

El borde de House acababa de plantar su semillita.

Mejor no preguntes

2009-04-02T10:08:00.000+02:00

Empieza a resultar inquietante. Un bicho minúsculo, muerto, aparece en el lavabo. Muerto, patas arriba. Lo retiro con un papelito. Al día siguiente, aparecen dos. Los retiro. Es una rutina mañanera que sumo a la ducha, al cepillado de los dientes y al desayuno.

Siempre aparecen en el mismo lugar y en la misma posición. Por su situación, puedo intuir de dónde vienen, pero prefiero no levantar esa losa. Si siguen apareciendo, los retiraré como hasta ahora. Pero jamás levantaré la losa.

Vicky Cristina ¿Oviedo?

2009-03-31T18:44:00.000+02:00

En mitad de la calle, entre esculturas de Botero se ha colado una de Woody Allen. Es Oviedo.

Visité la capital asturiana en un viaje de fin de semana que hice a Gijón y, claro, las comparaciones son inevitables.

Oviedo es más señorial, más ilustre, por así decirlo, que Gijón. Pero también es más gris, más fría.

De sobras es conocida la rivalidad entre estas dos ciudades. Oviedo es la capital, pero Gijón está más poblada y tiene playa. A carbayones y culomoyaus les falta tiempo para sacar a relucir las miserias del otro.

Cuando el Sporting de Gijón se veía abocado a Segunda División en la temporada 97/98 al ganar su primer punto en la segunda vuelta y obteniendo finalmente 13, los oviedistas saborearon el dulce momento. Les duró poco, sin embargo. En la temporada 2000/01, los sportinguistas cantaban a la afición azulona aquello de "acompáñame..." cuando el Oviedo descendió a la categoría de plata.

También corría el rumor de que los gijoneses iban a matricular sus coches en Gerona para tener en la placa la GI de Gijón y no la O de Oviedo.

Leyendas urbanas aparte, yo me quedo con Gijón, pero también añado: ¿qué clase de homenaje a una ciudad como Oviedo es Vicky Cristina Barcelona? No me extraña que a la estatua de Woody Allen le hayan partido las gafas.

La hora del planeta

2009-03-29T13:46:00.002+02:00

En mi calle, lo del apagón se lo tomaron a pecho.
Así estaba a la 1 de la mañana.

El odio crece en mi

2009-03-25T10:43:00.006+01:00

Reproduzco un cuento que me ha mandano una admiradora.

Una noche, una apuesta damisela, llamémosla Cristobalina, dormía plácidamente. A las 2 de la mañana, cuando la hermosa mujer estaba en lo más profundo de un profundo sueño, se despertó repentinamente. Había algo extraño q rompió su dulce sueño, un ruido, un ruido extraño que inundó su frágil y resultón cuerpo de miedo, qué digo miedo, de un terror embriagador. La mujer, asustada pero siempre bella, no atinaba a ver nada al fondo de su aposento, de donde surgía el ruido que había perturbado su sueño.

"¿Hola?" dijo asustada, "¿¡Hay alguien ahí!?", consiguió pronunciar mientras se protegía con las sábanas.

La casa estaba completemente en silencio, no se escuchaban ni los crujiditos que en ocasiones se oían cuando los vecinos paseaban por sus casas, ni los arañazos de la pequeña y dulce, en ocasiones, compañera de piso mientras buscaba el interruptor de la luz, ni los gemiditos placenteros fruto de los juegos sexuales de la vecina. Nada. Un silencio atronador inundaba la estancia.

De repente, el extraño ruido rompió la calma por segunda vez. Cristobalina se sorprendió y dejó de usar sus sábanas como escudo y suspiró tranquila porque había reconocido el ruido de su desasosiego, una voz metalizada que decía: "Su registro de virus ha sido actualizado". El odio inundó su cuerpo, que continuaba siendo resultón aunque cabreado, encendió la luz, se levantó y se acercó al ordenador al que bajó la ruedecita del volumen. ¡¡¡Me cago en Nuria!!!

Por un momento, la venganza recorrió su mente: despertar a la ya no tan dulce Nuria. Mientras pensaba la cruel vendetta se introdujo en su cama. El calor que sentía entre las sábanas borró de su mente esas ideas vengativas y entró de nuevo en un profundo sueño.

Hay quien dice que una sonrisa malévola se dibujaba en su cara y hacen todo tipo de conjeturas sobre cuál será su vendetta.

Pero eso es otra historia.

Una historia de mi vengativa amiga "Cristobalina".

Cuéntame un cuento

2009-03-24T09:50:00.001+01:00

Llevaba a su hijo en volandas, medio dormido ya, hasta su cama.

Lo dejó con suavidad sobre el colchón y lo tapó con la manta. El pequeño abrió un ojo y antes de que su padre saliera de la habitación le pidió que le contara un cuento.

- ¡Pero si ya estabas dormido! -exclamó su padre.

- Uno corto, porfi.

- Vale.

El padre arrimó la silla del escritorio a la cama, se inclinó hacia su hijo y comenzó a relatar: "Cuando despertó, el dinosaurio todavía estaba allí".

El niño ya tenía los ojos como platos. Le encantaban los dinosaurios e invitó a su padre a que prosiguiera el relato.

- Ya está. -dijo su padre.

- ¿Cómo que ya está? Eso no es un cuento. -se quejó el niño.

- ¡Oye, qué es un clásico de Monterroso! Más respeto. Y ahora a dormir.

Su padre apagó la luz de la habitación mientras su hijo se recogía como una bola bajo la manta sin dejar de refunfuñar.

Aquella noche, el niño soñó que se despertaba y que había un dinosaurio a su lado. El dinosaurio le dijo que su padre le había pedido que le contara el resto del cuento.

Los ojos del niño se abrieron de nuevo como platos.

La guitarra que nunca toqué

2009-03-19T13:44:00.004+01:00

Suena bohemio pero en realidad es la imagen de un fracaso personal.

Caracol, col, col

2009-03-17T21:34:00.005+01:00

Un simple caracol me trae a la mente un montón de historias.

La primera, la más reciente, una catastrófica frase de mi padre sobre la crisis: "Acabaremos peleándonos con el de al lado por haber visto antes un caracol".

Otra es la proporción áurea que existen en la espiral de su concha. O las propiedades que tiene para rejuvenecer el cutis. Que son hermafroditas.

Su lentitud es legendaria.

También recuerdo las peroladas de caracoles que se hacían en casa de mi abuela. Levantabas la tapa de la olla y ahí estaban los pobres moluscos, intentando escapar, trepando por las paredes metálicas de la cacerola.

Son, probablemente, las primeras mascotas que tenemos cuando somos críos. Les poníamos un trozo de lechuga delante de sus narices para que corriera más en aquellas ingenuas carreras de caracoles.

Y la canción. "Caracol, col, col, saca los cuernos al sol, que tu padre y tu madre también los sacó". Sintácticamente, deja mucho que desear pero todos la hemos cantado.

El cazador

2009-03-11T09:39:00.008+01:00

Su señora le oyó entrar en casa desde la cocina. La mesa estaba puesta.

Cuando salió al comedor con un plato de potaje en cada mano vio a su marido con los ojos desencajados y las manos, la cara y la ropa llenas de sangre. Rufo le acompañaba con la cabeza gacha y el rabo entre las piernas.

Los platos se estrellaron contra el suelo y el potaje salpicó al cazador y a su mujer.

- ¿Qué ha pasado? -le preguntó la señora mientras acompañaba a su marido al baño.

- No te lo vas a creer. No te lo vas a creer.

Sumergió la cabeza en la pila del lavabo. Estuvo unos segundos con la cara bajo el agua que se ensució poco a poco de un rojo cada vez más fuerte.

- No sé dónde se han metido los conejos, pero esta tarde ni yo ni Rufo hemos visto ninguno. Ni perdices. Tampoco había perdices.

Su mujer le escuchaba aténtamente al tiempo que le secaba con mimo la cabeza con la toalla.

- Nos veníamos ya para casa cuando escuchamos un grito a lo lejos. Parecía el grito de una niña. Era agudo, histérico. Rufo me señaló el camino y nos acercamos sin hacer mucho ruido. Escondidos detrás de unos arbustos vimos a un lobo que parecía estar muerto, con la tripa hinchada. Me temí lo peor.

Su mujer había llenado la bañera de agua caliente y él se desnudó y se introdujo en ella. Los vapores comenzaron a subir hacia el techo y lo tiñeron de rosa.

- Apuntando con el arma me acerqué al lobo. Estaba inmóvil. Era enorme. De su estómago volví a escuchar el grito agitado de la niña. Pero había otro murmullo, otra persona. No me lo pensé dos veces y abrí al lobo en canal. Del estómago salió una anciana semidesnuda y luego una niña. Me pareció que ella estaba llena de sangre pero al instante descubrí que llevaba un abrigo rojo con capucha.

- ¿Quieres decir que el lobo se había comido a dos personas?

- Te dije que no me ibas a creer. Yo estaba alucinando. Había sangre por todos lados y, aunque dudo que el lobo pudiera seguir vivo después de aquello, la niña me dijo que le llenara el estómago de piedras para que al acercarse al río a beber agua se cayera por el peso y se ahogara.

- ¡Qué gore! -exclamó la mujer.

- ¡Muy gore! -asintió su marido.

Fresas con nata

2009-03-08T20:42:00.021+01:00

Hacía un domingo tan bonito, tan bonito que decidimos salir a algún lado.

- Pero, ¿adónde?

- Mmmm, ¡Aranjuez!

Así que en una hora nos plantamos en la residencia primaveral de lo austrias y borbones.

Recorrer el Palacio Real de Aranjuez es sumergirse por el intrincado árbol genealógico de la monarquía española desde Felipe II, El Prudente, hasta el actual Juan Carlos I, El Campechano.

Es inevitable pensar que en algún momento te sabías todas las intrigas, guerras y herencias de la monarquía española, que estudiaste para Selectividad las guerras carlistas, los breves reinados de Amadeo de Saboya o Luis I, las inenarrables abdicaciones de Bayona y el odiado reinado de José Bonaparte. Las guerras de los treinta y los siete años, contra Francia, contra Portugal, contra los Países Bajos, contra sus propios súbditos; las Cortes de Cádiz y "la Pepa"; al inefable Fernando VII y su omnipresente hija Isabel II, cuyo mobiliario es el que se conserva en las estancias del Palacio Real de Aranjuez.

Sin embargo, había periodos de la Historia de España y reyes que pasaban por los libros de texto sin pena ni gloria, resumidos en un par de párrafos, sin gráficos, ni mapas con flechas, ni destacados. ¿Quién se acuerda de los reinados de Felipe V y su hijo Fernando VI? Sin embargo, el primero de ellos fundó la Real Academia de la Lengua y la Real Academia de la Historia. El segundo hizo lo propio con la de las Artes, pero también trató de expulsar a los gitanos de España con la ayuda del Marqués de la Ensenada. Este rey, además, vivió una de las más bonitas historias de amor de la monarquía. Pero, sin una guerra en tu reinado no mereces formar parte del temario de Historia.

En todo esto pensaba yo mientras, fuera ya del palacio, después de haber sido echadas de mala manera del césped de la plaza Elíptica por una agente de Prosegur que se creía Harry el Sucio, nos tomábamos unos fresones con nata.

Nada queda de aquellas monarquías por la gracia de Dios como nada quedó de las fresas ni de la nata.

La flecha del tiempo

2009-03-05T17:28:00.004+01:00

Ya hablé aquí sobre el proyecto de Nicholas Nixon y las hermanas Brown.

Hoy me he encontrado con algo parecido y más impresionante al tratarse, en esta ocasión, de una familia entera, la familia de Diego Goldberg, patriarca y fotógrafo argentino.

Para seguir "La flecha del tiempo" (título del proyecto) pinchad aquí.

Odio y asco en el super

2009-03-01T21:19:00.012+01:00

Tan mal le sentó cómo acabó su relación que cada vez que pensaba en ella se le revolvían las tripas. Era algo psicosomático, no lo podía evitar. Era oír su nombre y comenzar a dolerle la tripa. Si sospechaba que podían coincidir en algún lado, le daban arcadas. Cuando pasaba cerca de su trabajo, rezaba para no cruzarse con ella.

Pero en una ciudad tan pequeña era inevitable que alguna vez se encontraran. Fue en un gran almacén. Le pilló desprevenida, empujando su carro desinteresadamente mientras ojeaba el estante de los quesos.

Su carro chocó con el de ella. Al tiempo que giraba la vista esgrimía un poco convincente "perdón" y cuando vio a quién pertenecía el carrito su gesto se torció y las tripas se le revolvieron. Sintió asco, odio y nuevamente asco. La paella de hacía un par de horas se le subió de golpe a la garganta y siguió su camino imparable hasta la boca para salir despedida finalmente hacia el suelo.

Se recompuso en milésimas. Pasó la manga de su jersey por la boca, asió la barra del carro y esquivó el vómito para salir de aquel pasillo ante la perplejidad de su antigua amiga, la de los presentes y la suya propia.

Cuando perdió de vista los yogures abandonó el carro y salió corriendo del supermercado mientras una voz aburrida pedía por megafonía que se presentara el servicio de limpieza en el pasillo de los lácteos.

El fantasma

2009-02-25T10:12:00.004+01:00

La raya de luz que entraba por la puerta entreabierta le enfocó a los ojos y la despertó.

- ¿Puedo dormir contigo, mami? -preguntó la niña.

- ¿Qué pasa ahora?

- He visto un fantasma.

- Los fantasmas no existen, cariño -dijo la madre. Seguidamente, se destapó y con un gesto de la cabeza invitó a la niña a que se echara a su lado. La niña saltó a la cama y se abrazó a su madre.

- Cuéntame, ¿cómo era el fantasma?

- Iba de negro y sólo se le veían los ojos.

- ¡Qué fantasma tan raro! Nunca había oído nada de fantasmas que van de negro. -rió la madre.

- La ropa se le ajustaba al cuerpo.

- ¿Y estaba gordo o delgado? -dijo la madre mientras intentaba conciliar el sueño.

- Delgado. Los pantalones los tenía muy ajustados y llevaba zapatillas de deporte.

- Qué moderno.

La madre abrió un ojo y después el otro. Se sobresaltó y agarró a la niña por los hombros.

- ¿Te ha dicho algo? ¿Llevaba algo más? ¿Te ha tocado?

- Sólo me ha hecho un gesto para que me callara. Pero no te preocupes, mamá. Los fantasmas no existen. Tú misma lo has dicho y yo te creo.

Caminante que habitas arriba

2009-02-19T22:28:00.001+01:00

"Caminante no hay camino, se hace camino al andar".

(Para mi vecino)

Mi vecina, además, hace el camino en tacones.

Foto tomada por Rubén Gil.

Comic corto

2009-02-17T09:00:00.004+01:00

* Sí, lo he dibujado yo y estoy muy orgullosa. Por favor, obviad los fallos, es mi primera vez...

En Granada

2009-02-12T09:51:00.003+01:00

Pablo y Rubén en La Alhambra.

WTF es una f-bomb

2009-02-10T10:56:00.015+01:00

Pues eso, que WTF es considerado una f-bomb. ¿Qué es eso y por qué lo sé?

WTF es un acrónimo de What the fuck? que lo traduciremos al español como ¿Qué cojones/coño? Entra dentro de la categoría f-bomb que es una nueva palabra inglesa para denominar a toda esa diatriba de frases que contienen la palabra fuck que suelta alguien cuando está muy cabreado.

Todo esto lo sé no por mi reciente viaje a L.A. (en mis sueños, claro) sino por una web que he descubierto recientemente: Urbandictionary. En ella, los angloparlantes cuelgan las nuevas palabras que les van surgiendo y que amplían su vocabulario urbano.

Algunas otras palabras graciosas son prostiboots (lo que aquí serían "botas de chúpame la punta"), good-talk (que sirve para que hombres den por concluida una conversación algo más sentimental de lo acostumbrado) o screwvenir (un objeto que "tomas prestado" de recuerdo cuando te has acostado con alguien en su casa).

Me pregunto si hay algo parecido en español.

Gemidos en la noche

2009-02-03T09:57:00.005+01:00

Uno largo, uno corto. Uno largo, uno corto.

Así gemía mi vecina anoche. Sólo ella, la pared y yo.

Los gemidos se fueron haciendo más lejanos. O quizá más bajos. De repente se oyeron dos golpes contra el suelo, uno blando y otro duro, y los gemidos cesaron.

Me quedé en silencio. Me preocupé por la chica. Pensé que se había caído de la cama, o del sofá o de donde estuviera, que el placer que estaba experimentando se había tornado en dolor, que tendría que llamar a su puerta para cerciorarme de que estaba bien, con la correspondiente cara de vergüenza que se le quedaría a ella y a mi.

Segundos después volví a oírla. Se dirigió al baño, abrió el grifo un momento y volvió a su situación original.

De nuevo, uno largo, uno corto. Y yo más tranquila.

La Pitusa, ¿quiere algo?

2009-01-27T20:42:00.011+01:00

Hoy he visto un camión repartidor de La Pitusa. Pensaba que se había extinguido, pero el "pitusero" o "el de las gaseosas" sigue repartiendo bebidas de La Pitusa a domicilio.
Inevitablemente, me he puesto a recordar cuando por mi barrio se pasaban diferentes repartidores y cómo, poco a poco, fueron desapareciendo.
Primero dejó de venir el lechero. Sí, sí. Venía un lechero como en las pelis americanas, pero en lugar de dejar las botellas de cristal en la puerta de casa, había que bajar con la lechera para llenarla en su camión cisterna. Leche pura de vaca que había que ponerla a hervir para matar a las bacterias. El lechero se jubiló y pasamos de la leche de vaca a la leche pasteurizada.
Más tarde, dejamos de pedir la bombona de butano. Cosas que tiene instalar una vitrocerámica en la cocina. Yo sufría por los butaneros, bombona arriba, bombona abajo, en unos pisos de cuatro o cinco plantas, dependiendo del bloque, sin ascensor. Para advertir a los señores de naranja que querías una bombona, debías dejar la vacía en el portal del edificio con un indicativo del piso al que pertenecía. La tiza, los rotuladores permanentes o la hojita de papel pegada con celo eran los materiales más utilizados para este fin.
El vino fue el siguiente que dimos de baja. Mis padres llegaron a la conclusión de que salía más barato comprar un donsimón cualquiera que adquirir la garrafa de cinco litros de "el del vino" que al final acababa picándose. A la gaseosa le pasó tres cuartos de lo mismo.
A mi el que más me apenó fue el de la leche. El resto me la traía floja. Odiaba cuando pitaban en el automático y decían aquello de "La Pitusa, ¿quiere algo?". Me ponía nerviosa sobretodo cuando no había nadie en casa. Tenía que ir al armario donde mi padre tenía la caja de gaseosas para contar cuántas le quedaban, intentar averiguar cuánto le duraba una botella y tener en cuenta cada cuánto tiempo pasaba el de La Pitusa. De esa ecuación dependía que tuviéramos stock de gaseosas o que mi padre bebiera el vino (picado ya) solo. Y a mi siempre se me dieron fatal las matemáticas. Por eso me ha sorprendido mi gesto de nostalgia cuando he visto el logo de La Pitusa en la lona del camión.
La foto es de Etiquetas Publicitarias.

Mi primera vez

2009-01-22T15:05:00.006+01:00

Siempre era el primero en todo. O el que tenía las mejores cosas.

Fue el primero que trajo típex de pincel a clase. Luego trajo el típex de boli. Siempre tenía el mejor estuche. Ese que disponía de todos los colores en madera, cera y rotulador, además de la escuadra, el cartabón y el transportador de ángulos.

Fue el primero en saber qué era lo que quería ser de mayor. Médico, decía.

Fue el primero en tener la Encarta instalada en el ordenador y, por consiguiente, fue también el primero en descubrir el ctrl c + ctrl v. También fue el primero en tener ordenador y posteriormente internet.

Fue el primero en vestir unos levi's y unas nike y los exhibía en el patio de recreo sabiendo que esas marcas le otorgaban mayor prestigio.

Era el que mejores notas sacaba y el que más alto, más fuerte y más lejos llegaba en clase de gimnasia. Perdón, Educación Física.

Fue el primero en tener novia, en darle un beso y en tocarle las tetas.

Obviamente, también fue el primero en recibir una bofetada de mi parte.

¿Cuándo?

2009-01-20T16:56:00.005+01:00

En ese preciso instante en el que le estaba describiendo aquella irritación que le había salido sin motivo aparente en el trasero se preguntó en qué momento la persona que le escuchaba había pasado de ser una simple conocida a la más intima de sus amigas.

Un café con vistas

2009-01-16T09:01:00.005+01:00

Sí, recuerdo ese lugar.

Estaba en Delfos, un enclave turístico e histórico a unos 130 km. al noroeste de Atenas. Muy cerca estaba la parada del autobús que nos trajo y nos llevó a la capital griega. En frente, una tienda de souvenirs cerrada. En la puerta de esta, una nevera conservaba frescas las latas de refrescos. Dentro, además de las latas (marcadas con su precio), había un platito de café con algunas monedas sueltas. Si cogías una lata, los dueños de la tienda esperaban que dejaras el importe en el plato. Esa asunción de que la gente era honrada y pagaría el precio oportuno aun cuando nadie les vigilaba me enterneció. Un gesto más del carácter de los griegos que anoté mentalmente.

Una vez visto el hito arqueológico de Delfos y su espectacular museo (con el auriga de Delfos, la esfinge y los populares kuroi y korai) decidimos hacer tiempo en una cafetería cercana hasta que llegara el autobús que nos llevaría de vuelta a Atenas.

Entramos a una cafetería. Una cualquiera. Esa, por ejemplo. La barra a la derecha, las mesas enfrente, decoración en maderas rojizas en paredes y techo y el peor café de la historia del café. Pero todo espacio y todo tiempo desaparecían cuando te girabas un poco y veías a través del enorme ventanal las fantásticas vistas de aquel local. Era como si el Areia, en lugar de tener vistas a Hortaleza, las tuviera hacia el golfo de Corintio con los riscos del Parnaso flotando sobre el mar.

Azul, todo azul. Hasta la hierba era azul. Oscura, pero azul. Así la recuerdo yo.

Y pensar que estuvimos a punto de no ir...

Me has dejado muerta

2009-01-15T09:08:00.002+01:00

Por primera vez y sin que sirva de precedente me voy a "autocitar".

Haciendo limpieza de papeles encontré una tarjetita que me llevó mentalmente a un piso en el paseo Extremadura que compartía por aquel entonces con Miriam, una gallega muy guapa que ya ha hecho sus pinitos de reportera televisiva.

Estábamos estudiando las dos en la mesa de aquel salón tan chulo que teníamos con una sobredosis de cafeína. Como no solíamos tomar café, al tomarnos un par de tazas ya nos pusimos hiperactivas para toda la noche. En seguida comenzamos a experimentar el efecto de la cafeína en nuestros cuerpos. Que si mira cuán alto salto, que si mira qué giro hago, pues yo te hago un porté, pues el sofá es ahora la barra de un salón de ballet...

Agotadas de hacer el gilipollas no nos quedó otra que ponernos a estudiar para el examen del día siguiente.

No sé porqué, ni sé cómo llegamos a ese punto de profundidades filosóficas, pero acabé confesando a Miriam uno de mis mayores temores y le dije:

"El día que me muera va a ser el peor de mi vida"

Miriam, lejos de tomarme en serio (ya nadie lo hace) se rió de la frase (no de mis sentimientos) y la copió en un papel poniendo abajo "Nuria, me has dejado muerta".

De eso hace ya unos cuantos años y a mi, la frase, me sigue pareciendo funestamente graciosa.

Luz, más luz II

2009-01-14T09:37:00.004+01:00

Después del cabreo y el frío de ayer por la mañana, Andrés, mi compañero de piso, me mandó un sms a mediodía diciéndome que ya había vuelto la luz.

Alabemos al Señor.

Me guardo mi invocación a Satanás para otro día.

Luz, más luz I

2009-01-13T09:53:00.012+01:00

Alguien me ha querido castigar por trarme al pairo

la movida del gas entre Rusia y Ucrania. ¿No querías

caldo?Pues toma dos tazas.

Ayer estaba viendo la tele cuando a las 22.30 h. se fue la luz. "Será que se habrán caído los plomos" pensé yo. "¡Imposible", replicó mi otro yo. "Sólo tienes enchufadas la tele, la lámpara del salón, la calefacción y la nevera, claro". Aun así, me dirigí a la caja de los plomos situada en la entrada de casa para asegurarme. Efectivamente, todos los interruptores mantenían su posición. Ahí comencé a oír el trajinar de algunos vecinos bajando las escaleras para saber qué había pasado. "Estupendo, en seguida volverá la luz".
Me quedé ahí, de pie en la entrada de casa, con el móvil/linterna en la mano, absurda, sin saber qué hacer.
Pasaban los minutos y la luz no volvía. Fui al salón, apagué la tele del botón. Apagué también la lámpara y la calefacción.
Volví a mi habitación y, en un razonamiento lógico nada propio de mi, encendí del interruptor la lámpara de mi mesilla para que cuando volviera la luz pudiera tener un aviso. Me metí en la cama y me puse a escuchar la música de mi móvil/linterna/mp3.

La luz de la lámpara de la mesilla no se encendió

en toda la noche.

En mitad de la noche, como salido de un sueño, un pensamiento saltó en mi cama: la comida que hay en el congelador se va a descongelar. No sé muy bien porqué pero las cosas que se han descongelado no se pueden volver a congelar. Si al día siguiente persistía la falta de luz en el bloque me veía cocinando todo lo que hubiera en el congelador.

Son con estas cosas con las que te das cuenta de esos pequeños detalles que hacen tu vida más fácil y que los ignoras absolutamente. Abres un grifo y el agua sale caliente. Te metes en la ducha y dejas caer el agua por tu cabeza. Es una sensación muy agradable que podemos tener cuando queramos. A no ser que te hayan cortado la luz. Entonces, la sensación del agua gélida cayendo por tu cabeza sólo tiene un nombre: dolor.
Ahí estaba yo, con dos velas sobre el lavabo, como si fuera a invocar ante el espejo al mismísimo diablo y con una olla con agua previamente calentada al fuego de la cocinilla. La ducha de esta mañana ha sido bastante ridícula y me ha puesto de muy mal humor. Me ha animado comprobar que gracias a que no quitamos el hielo del congelador muy a menudo, los alimentos seguían ateridos.

Por supuesto, la leche la he tenido que calentar a la vieja usanza, con un cazo en el hornillo, lo cual me ha devuelto a mis años de infancia en el pueblo (pero eso es otra historia). Ya que no podía poner la tele, las dos velas me han acompañado en el desayuno.

Ridículo, anacrónico y absurdo.

Espero que a lo largo del día solucionen el problema. Si no, entonces sí que invocaré al mismísimo diablo.

Manuel de instrucciones para la vida

2009-01-12T12:20:00.001+01:00

Primer HDR

2009-01-07T09:40:00.006+01:00

Esta foto va dedicada a Caroline, mi primera seguidora. Acaba de empezar su blog y le deseo el mejor de los caminos.

El HDR (High Dynamic Range - Alto Rango Dinámico) es una técnica fotográfica de grandes resultados. Se trata de hacer tres o más fotos con diferentes exposiciones: subexpuesta (-1 ó -2), expuesta (0) y sobreexpuesta (+1 ó +2). Es necesario utilizar trípode para que al unir las tres imágenes encajen perfectamente.

Lo que se busca es que todas las zonas de la foto estén perfectamente expuestas, independientemente de los niveles de luminosidad que tenga.

Lo del trípode no es absolutamente necesario si tienes buen pulso o algo sobre lo que apoyarte. Yo hice esta foto con el móvil y la mano apoyada en el quicio de la ventana del autobús. Está hecha en la parada que los Alsa hacen en Lodares (Soria) en el recorrido Madrid-Zaragoza-Barcelona.

Para conocer más de esta técnica y los programas con los que se puede hacer os dejo este link.

Año nuevo...

2009-01-05T13:20:00.004+01:00

...plantilla nueva. ¡Qué mona!

Voy a hacer una lista con mis propósitos de año nuevo. No es original y sé que os importa una mierda pero me sirve para acordarme yo y, sobretodo, como medida de presión (como dijo en una ocasión Ana Arándanos).

Para evitar que este post se pierda debajo de otros post venideros he colocado la lista de Porpósitos 2009 en un lateral del blog. Conforme vaya cumpliéndolos los iré suprimiendo. Aunque ya sé que uno ni de coña lograré conseguirlo en 2009. Adivinad cuál.

Feliz 2009.

Arreglos de fin de año

2008-12-29T09:59:00.000+01:00

Higuera en la torre de la mejana. Sobradiel (Zgz). Con tel. móvil.

Este árbol, una higuera, se rompió. Entonces, se creó este rudimentario parche a base de alpargatas (sí, de esas que se ponen los pijos en verno) y alambre.

Hay que cuidar a esta higuera porque da dos frutos al año: los higos (en septiembre y octubre) y las brevas (a principios de verano). Por eso se dice aquello de "de higos a brevas" cuando algo se dilata en el tiempo.

Feliz año 2009.

PD: Los caracoles habían encontrado un refugio perfecto para pasar aquel frío y húmedo otoño en que fue tomada esta foto.

Felices Fiestas con Tío Pepe

2008-12-23T09:40:00.004+01:00

Arbolito de la Puerta del Sol. (Foto hecha con el móvil).

Frío

2008-12-12T11:48:00.007+01:00

Entró con la cara llena de frío, el abrigo rojo y los zapatitos verdes. En la enorme interrogación de su frente se podía leer "¿Por qué habré salido hoy de casa?".

Todo el mundo se giró cuando irrumpió en el local. La oleada de aire helado que le acompañó en su entrada no era del agrado de ninguno y le miraron con odio y temor. A la oleada, no a la chica. A la chica no le miró nadie, salvo otra chica. Esta chica también tenía los mofletes rojos. Rojos de muchas cosas: nervios, ira contenida, calor. Fue la única que agradeció la corriente de frío que entró con la joven y deseó que arrastrara lejos a su novio, a su "tenemos que hablar" o a ella misma de un plumazo.

Pero la única que voló fue la chica de rojo. El suelo pegajoso no pudo retenerla y cruzó el local sorteando copas y cigarros. La estela llegó hasta la pareja. Él lanzaba palabras como "tiempo", "amor" o "amiga" que le llegaban a ella envueltas en aire frío y perfumado.

Cerró los ojos esperando quedar envuelta en aquella atmósfera hasta que su ex dejara de hablar. No lo hizo y la chica de rojo volvió a cruzar el local como una exalación hacia la salida del local. Su estela había perdido frescor y ya sólo olía a tabaco.

Su ex novio salió inmediatamente después.

Poner la oreja

2008-12-05T13:58:00.005+01:00

Sí, soy de esos. Esos que leen por encima de tu hombro el periódico o miran descaradamente la portada del diario que te has comprado. Esos que intentan adivinar qué libro estás leyendo ojeando alguna frase suelta o miran la pantalla de tu reproductor cuando lo estás manipulando para saber qué escuchas (y tararearlo). Esos que ponen la oreja y escuchan lo que comentas con tu compañero o compañera. Por eso, me ha hecho tremenda ilusión encontrar un sitio que me ha hecho sentir que no soy la única que simula leer o estar oyendo música cuando en realidad está escuchando atentamente lo que hablas con tu amigo en vivo o en teléfono.

Auditeurs del mundo, este es nuestro sitio.

Guapo, guapo y guapo

2008-11-25T09:44:00.006+01:00

Era guapo. Pero guapo, guapo, guapo. Guapo a más no poder. Intensos ojos verdes, tez morena y pelo oscuro con un corte que suavizaba y a la vez acentuaba sus rasgos duros y marcados, con barbita de tres días, despreocupada, como de cowboy del oeste. Músculos marcados pero no artificiosos. Eran naturales. Como si hubiera nacido del vientre de su madre con ese torso, esos bíceps, esos cuadriceps, esa lengua... Y sus manos, qué decir de sus manos. Suaves y firmes. Sabían manejarse, moverse sin torpeza. Con seguridad, con rutina. Era guapo y lo sabía.

Pero era tonto. Tonto, tonto, tonto. No conocía en mi vida persona tan intelecualmente torpe como aquel hombre. Toda la noche dándole la chapa para ligármelo y el tío no daba pie con bola. No pedía un cultureta pero sí alguien con quien poder hablar de esto y aquello.

Al final encontré un hilo por el que tirar, un argumento con el que desatascar la conversación: "¿Nos tomamos la última en mi casa?".

Me muero rapido

2008-11-24T12:29:00.002+01:00

La señora siempre había sido muy preguntona, pero solía moderarse por educación. Sin embargo, una vez alcanzada cierta edad pensó que la moderación era una pérdida de tiempo. La retahíla de preguntas a las que solía someterle era abrumadora. Con el tiempo, acabó por responderle antes de que ella preguntara.
- ¿Qué tal?
- Muy bien. Ahora voy a trabajar. Saldré sobre las siete. Los niños bien, también. Anoche Pablo estuvo un poco revoltoso y lloró un buen rato. Quizá lo oyera. No es nada preocupante, cosas de críos. Mis padres vendrán este fin de semana. Ya sabe usted, ahora que se han jubilado tienen más tiempo. Lo que pasa es que no podrán estar con el pequeño porque le toca este fin de semana a su padre. Se lo va a llevar a Toledo con su novia. Sí, sí. Es muy joven y muy guapa. Y elegante también. El niño le adora. Claro, como le ve de vez en cuando y le consiente todo. Se van al parque de atracciones, le compra chucherías, salen de la ciudad… Yo soy la de la cara de seta que tiene que gritarle porque no se come las verduras o para que no pegue a los otros niños en el parque. Pero él es feliz y eso me basta. Y en cuanto al mayor va a empezar la educación primaria y está como unas castañuelas. Pero claro, imagínese usted el desembolso que estamos haciendo entre uniformes, libros y material escolar. Voy a tener que ponerme yo a trabajar porque con el sueldo de mi marido ya no llegamos y es que se ha puesto la vida tan cara que no se puede mantener el ritmo que llevábamos. Aunque quién va a querer contratar a una mujer que no ha trabajado en los últimos diez años por mucha carrera que tenga. Pero bueno, algo haremos. Mi marido un poco estresado por esto de que se acerca el final de año y tienen que hacer los balances de la empresa pero al cabo de los años ya se ha acostumbrado a que su jefe le grite en la oreja cada dos por tres.

El monólogo, que rara vez varía, acaba siempre de la misma manera: antes de meter la llave en el coche para salir pitando de ahí le pregunta a la señora “¿Y usted qué tal?”.
Y la señora siempre, siempre le responde “Me muero rápido”.
Pero ya no le oye porque el ruido del motor insonoriza el coche.
Sonríe y mete primera.

Las hermanas Brown

2008-11-19T15:14:00.009+01:00

Ya vamos teniendo una edad (uuuh, 25) y empiezan a parecerme muy lejanas las fotos de mi infancia. El otro día me estamparon una foto de cuando tenía cuatro años. Y digo estamparon porque fue como una bofetada en la cara descubrir que aquella foto tenía 21 años. ¡21 años!
Algo así es lo que deben pensar las hermanas Brown, retratadas desde hace más de 30 años por el marido de una de ellas, el fotógrafo Nicholas Nixon.
Las podéis conocer en la Fundación Mapfre de Madrid (Pº Recoletos, 23. Metro: Colón) y veréis cómo el tiempo pasa ante tus ojos en los cuerpos, las ropas, las caras y los peinados de estas cuatro hermanas "condenadas" ya a reunirse al menos una vez al año.

¿Con qué dirías que está grabado este vídeo?

2008-11-07T10:45:00.002+01:00

Tokyo Reality (Canon 5D MarkII) from utsuru on Vimeo.

Es un vídeo demostración de Canon para que comprobemos que con una réflex de la casa se pueden grabar vídeos con calidad HD.

A mi me han convencido. Solo falta que bajen los precios...

Encuentra las diez diferencias con este otro vídeo, de los primeros que se hicieron en España.

Tarde

2008-11-05T11:14:00.001+01:00

Llego tarde. Llego tarde. Llego tarde. ¿Llego tarde?
A ver, ellas me dijeron a las 17:30. Claro que siempre me dicen que vaya media hora antes de lo que ellas han quedado porque siempre les hago esperar. Yo, que ya conozco esta maniobra de mis amigas, pongo como hora de llegada real treinta minutos más de lo que me han dicho, resultado de lo cual ahora llego media hora más tarde de lo que han quedado ellas y una hora más de lo que me dijeron a mi.
Efectivamente, llego tarde.
A no ser que ellas se hayan percatado de que ya me conozco su estrategia y han decidido decirme a partir de ahora que han quedado una hora antes de lo que realmente han quedado, por lo que, si salgo ahora, sería puntual... y eso no puedo permitirlo.
Haré tiempo para que todo siga igual. Pero una hora después.

Recuerdos

2008-10-28T17:39:00.003+01:00

Quien me conozca sabe perfectamente que no me caracterizo por tener una gran memoria. Por eso, para demostrarles a todos que sí tengo (algo de) memoria, he hecho un esfuerzo y he hurgado en mi mente en busca de mi primer recuerdo... y lo he encontrado.
No sé si se puede catalogar como "recuerdo" porque apenas es una imagen difusa, como una película de super 8 sin sonido. Pero creo que fue real, que no es poco.
Así que he desempolvado esa imagen apenas en movimiento y me he visto de pequeña, de muy pequeña, en mi colegio. Éramos varios niños de entre dos y cinco años. Estábamos en una clase, una habitación que posteriormente sería despacho del jefe de estudios y más tarde gimnasio, sentados en unos bancos de color verde. La profesora (no sería correcto llamarla profesora, era nuestra cuidadora), la señorita Olga, sacó de una caja llena de cosas una peonza. Probablemente, se la habrían confiscado a algún alumno por jugar con ella donde no debía. Cogió la peonza de madera, la enrolló en su cuerda y la lanzó contra el suelo.
Esa peonza girando y mi boca abierta ante el milagro del equilibrio de un objeto claramente inestable es mi primer recuerdo. Apenas una imagen. Quizá un sueño.

Móvil 1.3 Mpx + Hugin + Photoshop

2008-10-16T19:20:00.026+02:00

Torre de San Martín (Teruel)

Querer es poder.

Aunque claro, si las fotos las haces con una buena cámara reflex, el resultado es muuucho mejor:

Puerto de El Musel (Gijón)

Cada vez estoy más convencida de que el mundo no es más que un soporte publicitario. Hay anuncios en todas partes, en todos los formatos. En el autobús, en los taxis, en el metro, en la prensa, en la calle, en la puerta de tu casa, en tu edificio favorito...

Por eso me sorprendió tanto ver los carteles dispuestos para publicidad del metro vacíos en esta parada de metro.

Hemos llegado a un punto en que nos sorprende más que no haya publicidad a que la haya.

Sin cobertura

2008-09-18T20:46:00.001+02:00

El edificio de enfrente no debe tener buena cobertura para el móvil, pues los vecinos siempre salen al balcón para hablar. Y hablan mucho.

Debido a esta circunstancia, estoy al tanto de gran parte de sus problemas. Por ejemplo, la madre de ella es un poco pesada y le llama cada dos por tres preguntándole qué tal está la niña. “La niña está mejor, mamá”, le responde la chica. La madre no debe creérselo mucho por el tono de voz de su hija, pero no le insiste.

Él tiene turno de tarde en su trabajo. Por las noches no puede dormir y sale al balcón a fumar. De paso, llama a su amante. Le dice que, debido a lo de la niña, no puede dejar a su mujer todavía. “No es un buen momento, cariño”. Al otro lado de la línea, la amante se carga de paciencia hasta la noche siguiente.

Llevan unos días sin aparecer por el balcón. Desde mi despacho, ya me había acostumbrado a su presencia y ahora les echaba de menos. Tenía curiosidad por conocer el desenlace de aquella historia, pero ya me temía que, dados los antecedentes, no podía ser un final feliz.

Dos meses más tarde, cuando ya casi me había olvidado de ellos, de nuevo sale alguien al balcón de enfrente para hablar por teléfono. Se trata de un joven bien trajeado que llama a su novia. “Cariño, lo he encontrado, es perfecto”. Se refiere al piso, van a comprarlo. No parece importarles mucho la falta de cobertura. Ella le ha debido preguntar algo sobre los antiguos inquilinos. Él responde “por lo visto se divorciaron tras la muerte de su hija. ¡Qué va a tener mal rollo la casa, mujer! Te va a encantar”.

Ya me lo advirtió el que me vendió la casa. “Espero que te gusten las historias de desastres amorosos. Después de tres separaciones y una viudedad, yo ya no puedo seguir viviendo aquí”. Entonces pensé que era un exagerado. Ahora creo que me voy a cambiar el despacho de habitación.

Qué frágiles somos

2008-09-12T12:24:00.002+02:00

La rana

2008-09-05T17:41:00.002+02:00

Caminaba un baturro con sus mejores galas cuando se le apareció Dios en un recodo del camino.
- ¿Adónde vas, maño? -le preguntó el Todopoderoso.
- A Zaragoza -le respondió el hombre.
Dios, un poco molesto, le contestó:
- Será si Dios quiere.
A lo que el maño le dijo:
- No, no. A Zaragoza voy.
Dios, esta vez más molesto, tomó una decisión para enseñarle modales al baturro.
- Por tu irreverencia, te mando una semana a vivir como una rana al charco de una acequia.
Antes de que el Señor se hubiera marchado, el hombre ya croaba en una acequia de algún pueblo de Zaragoza.

Una semana después, el baturro reemprendió su marcha hacia Zaragoza. Volvió Dios a toparse con él y así fue la conversación que siguió, muy parecida a la anterior:
- ¿Adónde vas, maño? -le preguntó el Todopoderoso.
- A Zaragoza -le respondió el hombre.
- Será si Dios quiere.
- No, no. A Zaragoza. Tengo que hacer el recado que no pude hacer la semana pasada.
Dios empezaba a impacientarse con el maño, que no parecía entender que debía hacerse su voluntad.
- Por tu cabezonería, te mando una semana a vivir como una rana al charco de una ría.
Dios sonrió para sus adentros y también para sus afueros y el hombre volvió a croar mientras sus patas se llenaban de barro y jabón.

A la semana siguiente, el maño siguió su camino hacia Zaragoza. Su recado ya llevaba más de dos semanas de retraso y su mujer, en casa, debía estar preocupada. El mundo se le vino al suelo cuando se le apareció Dios de nuevo.
- ¿Adónde vas, maño? -preguntó Dios esperando por fin la respuesta adecuada.
- A Zaragoza... -el maño hizo una breve pausa para reordenar su cabeza. Dios se puso de puntillas y miró con expectación al hombre. El maño, finalmente respondió:
- A Zaragoza o al charco.
Dios bajó de golpe sus talones y su gesto se hizo serio.
- Tira, pues, a Zaragoza -dijo con resignación.

El Señor se quedó mirando al baturro en su camino hacia Zaragoza. Mientras la figura de aquel hombre se iba haciendo más pequeña, Dios deseó que la testarudez de aquella gente cayera en gracia y anotó mentalmente que la próxima vez mandaría a la Virgen del Pilar.

Teruel existe (y tiene una exposición de Doisneau)

2008-08-22T10:45:00.007+02:00

Visitamos Teruel para comprobar si era verdad que existía y nos encontramos con el Festival Teruel Punto Foto 2008. Efectivamente, Teruel existe, es muy mudéjar (y por lo tanto muy bonito) y el agua potable mana de sus fuentes para deleite de los acalorados turistas.
Lo cierto es que apenas prestamos atención al festival fotográfico hasta que este nos dio en la cara con una sonora bofetada y nos dijo "miradme, he traído a Doisneau". La exposición del fotógrafo francés se encuentra en el Palacio del Obispo de la catedral turolense (la capital de provincia con menos población de España) hasta el 31 de agosto. Otra excusa para ir a Teruel. Aunque si el arte no es lo tuyo y te va más la juerga, ve para las fiestas del torico: el ambiente en la calle es impresionante.

Puede que no conozcas a Doisneau, pero si te enseño esto

quizá empiece a sonarte. Es su foto más famosa y cientos de leyendas giran en torno a ella.

Robert Doisneu fue un fotógrafo francés que se lió a echar fotos al París de los años 40 y 50. Como resultado, millares de fotos únicas, geniales e irrepetibles que te hacen dudar, incluso, de su espontaneidad (y por lo tanto, de la tuya propia).

Sin embargo, mi foto favorita de Doisneau es "Foxterrier en el puente de las Artes".

Gran parte de sus fotos, como pasa con "Foxterrier...", tienen una excelente composición. Si esta se debe al azar o a la voluntariedad de los posantes me da igual. A mi entender, no quita un ápice de genialidad al fotógrafo.
En esta exposición, además, he descubierto la otra fotografía de Doisneau, los retratos. Picasso, Simone de Beauvoir o Braque posaron para él. Pero yo me quedo con el retrato que le hizo al genial Jaques Tati.

Cómo escribir un cuento

2008-08-15T19:23:00.003+02:00

Ya he encontrado una cosa que Google no encuentra: mi inspiración.
A veces quiero escribir algo, un cuento, por ejemplo, pero nunca sé cómo empezar. Y si no puedo empezar no puedo continuar y mucho menos acabar el cuento (aunque no sería la primera vez que he empezado por el final). Como esta generación mía hace siempre, lo primero que consulto cuando me asaltan las dudas es Google.
Muy bien, abro el navegador, le doy a la casita (al menos en mi caso Google es la página de inicio) y me aparece el logo del buscador, generalmente tuneado con algún dibujito conmemorativo de alguna fecha, y una larga barra blanca, que ahora sé que se llama "editbox". Vale, ¿pero qué busco? No puedo poner "comienzo del cuento de Nuria" porque no me a a salir nada. Un momento. No, efectivamente, no aparece ningún comienzo prometedor para un cuento de Nuria. En vista de que esa búsqueda ha fracasado, tecleo en el editbox de Google algo así como "Cómo escribir un cuento" y me aparecen un montón de páginas de gente que sabe cómo escribir un cuento y quiere compartir su experiencia conmigo. Leo los post de esa gente: el que me dice que puedo hacerlo en cinco minutos, el de que me da las diez claves vitales para el buen escritor, o el típico que me dice que "escribir es reescribir". ¡No puedo reescribir si no he escrito nada, tío! Tengo dispersos por las carpetas de mi ordenador un montón de documentos que me explican la manera de dar más profundidad a mis relatos y no me he leído ninguno.
Paso al plan B y me dedico a descargarme software para escritores. Que si este me permite guardar no sé cuántos personajes todos con las características que les quieras poner y su árbol genealógico. Que si este otro me lo divide en capítulos. El de más allá tiene una interfaz muy bonita. Y empiezo a instalar y desinstalar programas porque no me acaba de convencer ninguno y al final digo "¡qué coño, utilizo el word de toda la vida!". Pero también me distraigo porque lo primero que tengo que hacer es cambiar el tipo y el tamaño de la letra (la Times New Roman está muy vista). Luego estrecho los márgenes para que me de la sensación de que escribo más. Y cuando poso las yemas de mis dedos sobre el teclado me empiezan a rugir las tripas y me levanto a la nevera a comer algo, pongo un poco la tele para verla mientras como y cuando me doy cuenta son las doce de la noche y no son horas de ponerse a escribir.
Lo que yo necesito de Google es que cada vez que teclee aquello de "cómo escribir un cuento" (que para mayor tristeza lo he buscado más de una vez) me salga una pantalla que me diga "NURIA, DEJA DE DARME EL COÑAZO Y PONTE A ESCRIBIR ALGO, VAGA DE MIERDA." Si el mensaje no está personalizado no me vale.

Rock in Río in Madrid

2008-07-31T13:05:00.002+02:00

La peca

2008-07-24T18:59:00.000+02:00

- ¿Qué es eso?
- ¿El qué?
- Eso. Lo de tu pierna.
- Una peca.
- No tienes una peca ahí.
- Claro que sí, mírala.
- (Tras lamer la zona de la pierna de la discordia) Ves, ha desaparecido, no era una peca.
- ¿Y qué era?
- Chocolate… creo.

Día del Orgullo Gay(friendly)

2008-07-06T14:09:00.005+02:00

Llevo en Madrid más de siete años y nunca había ido al desfile del Orgullo Gay. No es que lo evitara (en cierto modo sí, porque no me gustan las aglomeraciones), pero siempre tenía alguna otra cosa que hacer.
Ayer fui al desfile y me pregunté: ¿por qué c… no había ido antes? Me lo pasé genial. El mecanismo es sencillo: te dejas aplastar por gente, saltas para respirar y saludar, bebes, te tiran bebida, agua y mientras van pasando por delante carrozas con gente (algnuos famosos) que baila, grita y saluda.

En un momento del desfile, de tanto saltar y agitarme, noté como el pantalón me flojeaba. Y eso que llevaba cinturón. “Esto es quemar grasas”, le dije a mi amigo Rubén. Y él me contestó “si sigues este ritmo, seguro que pierdes esos dos kilos que te ha mandado el Wii Fit antes de tu fecha límite” (que por cierto, es hoy 6 de julio). Cuando miro abajo para subirme los pantalones veo que… se me había roto el cinturón. Estas cosas suelen pasar cuando sales de fiesta. O se te rompe el bolso, o los tacones o cualquier cosa. Yo seguí a lo mío. Lo mejor estaba por llegar: íbamos a ver a la mismísima Amy Winehouse (para nosotros, a partir de ahora será Amy Bodegas).

La fiesta del Orgullo Gay es la fiesta de Madrid, y la fiesta del buen rollo. Esto lo digo porque no vivo en Chueca ni en calles cercanas, claro. Hablas con gente con la que, ni siquiera un fin de semana corriente, hablarías. Te sientes con la confianza suficiente como para hacer cosas que no harías en una salida normal, como hacer avioncitos de papel y lanzarlos o posar en las fotos de la gente. Total, si se mosquean les sueltas “Hey, de buen rollo, tío”. Es lo más parecido a unas fiestas de un pueblo pero multiplicado por mil y sin encierros por la calle. La fiesta del orgullo, para quien no lo sepa, consiste en que los bares de Chueca sacan sus barras a la calle junto con altavoces y bailarines (aunque no creo que llamar bailarín a eso sea muy justo para los go-gos). Y beber, como en todas las fiestas de España.

Nosotros fuimos a un bar de la calle Pelayo. En frente había un balcón con varios jóvenes muy animados que salían y bailaban y nos tiraban agua. Uno de esos jóvenes era Amy Winehouse. Bueno, voy a ser sincera, era una chica delgada, morena, con el pelo largo y un gran moño. Así que empezamos a llamarla Amy Bodegas. Mis amigos y yo empezamos a advertirnos de su (remoto) parecido con la cantante y comenzamos a corear su nombre. La gente empezó a seguirnos y coreó también con nosotros. “Amy, Amy, Amy” y la chica tenía que salir una y otra vez al balcón. Le pedí al dj una canción de la Bodegas por encargo de los amigos de la chica pero el tío ¡¡no tenía ninguna!! Nos quedamos sin miniconcierto de Amy.

Andrés, otro amigo, llamó al portero automático. “¿Quién es?” le preguntaron. Andrés, con su acento andaluz, preguntó “¿Está Amy?”. A continuación, la chica volvió a salir al balcón. Ahora que lo repaso, creo que fuimos un poco pesados. Pero qué narices, era el Orgullo. Rubén y yo estábamos super contentos (creo que el alcohol tuvo algo que ver) porque habíamos creado un pequeño grupo que nos seguía hiciéramos lo que hiciéramos. Éramos unos líderes de opinión. Se corroboró cuando la chica salió de la casa y nos agolpamos como fans locos gritándole y sus amigos hicieron de improvisados escoltas. Sí, nos pasamos tres pueblos con la coñita, pero como la gente nos seguía el rollo nos crecimos.

Y el año que viene, me subo a una carroza a codazos… pero de buen rollo, eh.

Tenía que colgarlo

2008-07-02T19:07:00.002+02:00

Espárragos en Marte

2008-06-27T15:56:00.003+02:00

La verdad es que siempre que pienso en el Universo me entra el canguelo porque me siento muy pequeña e insignificante. Me fastidia darme cuenta de que si me muero el mundo no se va a parar. Por eso me ha hecho mucha gracia saber que la NASA quiere hacerse un huerto en Marte.
Es tan agreste, tan terrenal, tan de pueblo.

Intimidad en el autobús

2008-06-21T19:30:00.003+02:00

En un autobús de larga distancia se suele dar una situación que, de tan común que es, pasa desapercibida. Se trata de esas "cabezadas" que hemos dado alguna vez todos en un bus. Cuando dormimos, nuestra cabeza se descontrola y sólo puede ser parada por una cosa: el hombro de tu compañer@ de asiento.

Acabas durmiendo muy próximo a la persona que está sentada junto a ti en el autobús. A veces, esa persona también duerme y los cuerpos se juntan tanto que se viola por completo el espacio personal de cada uno. Dos personas desconocidas comparten un momento muy íntimo, durante un corto periodo de tiempo.

Cuando se despiertan se miran avergonzadas. Saben lo que ha pasado pero deciden ignorarlo para no incomodarse más todavía.

Probablemente, si se cruzan por la calle no reconozcan a esa persona con la que, al fin y al cabo, un día durmió.

Miedo

2008-06-17T17:35:00.005+02:00

La reciente huelga de transportes ha dejado patente cómo funciona el cerebro humano. El cerebro nos juega trampas y anticipa situaciones futuribles y las asume como si fueran actuales, precipitando así que esos acontecimientos que podían o no suceder se den mucho antes de lo que debían. Por ejemplo: el desabastecimiento en los supermercados. Si una persona escucha por la tele que la huelga de transportes va a hacer que en pocos días los alimentos podían llegar a escasear en las tiendas se lanzan sin pensarlo para llenar sus despensas. Consecuencia: los super se llenan, la gente compra más de lo normal y las estanterías se vacían. Es decir, lo que iba a producirse en unos días, se produjo al día siguiente del anuncio de la huelga. La alarma creada por los medios de comunicación no ayudó mucho para calmar la situación. Más bien, al contrario.

A las pocas horas del anuncio de la huelga, en un supermercado cercano a mi casa ya no había azúcar. Aunque sospecho que la escasez de alimentos no estaba producida sólo por la psicosis de la gente sino que los propios supermercados y tiendas tuvieron algo que ver. Quizá sea pensar mal, pero si yo tuviera un tienda retiraba de las estanterías productos básicos (azúcar, leche, etc) para poder sacarlos un par de días más tarde al doble de su precio. Es lo que se está haciendo ahora con el arroz, pero a gran escala.

Pero no voy a pensar mal...

De todas maneras no sólo se especula con los alimentos, el precio del suelo o el dinero. Con lo que más se especula es con el miedo. Miedo a la crisis, a la subida de euribor, a la hipoteca, al jefe, al PP o al PSOE, al paro, a que no encuentres un trabajo, a las 65 horas a la semana, a ETA, a Al Qaeda, a la falta de agua, a las inundaciones, a Bush, a Hugo Chávez...

La gente tiene miedo. O teme tener miedo. Y entonces es muy fácil manipularla.

Será catastrofista, pero ha quedado patente estos días, cuando la gente llenaba sus despensas como si fuera inminente la Tercera Guerra Mundial.

Perdón por haber escrito un post tan apocalíptico. No sé. Quizá yo también tenga miedo.

*Viñeta de Ernesto Rodera en el diario ADN.

Una mañana en el baño

2008-06-12T16:06:00.002+02:00

Aquella mañana, Paco se había despertado solo, como lo llevaba haciendo desde hace una semana. Carmen, su mujer, se había levantado a las 8 de la mañana para ir a trabajar. No pudieron hacer coincidir sus vacaciones y Paco, solo en casa, se aburría mucho.

Eran casi las diez de la mañana y Paco se quedó remoloneando en la cama unos minutos.

Se preparó un café y encendió la tele para comprobar que la programación iba dirigida a la población infantil, y en aquella casa se reducía a cero (por mucho que Carmen le hubiera dicho en más de una ocasión que se comportaba como un crío).

Tenía toda una mañana por delante y decidió dedicarla a su aseo personal, profundo y concienzudo. Se dirigió al baño y comenzó a llenar la bañera. Metió una bomba de baño azul en forma de pelota para hacer espuma. Se introdujo cuando la bola no se había disuelto completamente y notó cómo las burbujas se le metían en ciertas partes del cuerpo. “¿Se supone que esto tiene que ser relajante”?, se preguntó.

Tuvo que aclarase concienzudamente pues la piel se le había teñido ligeramente de azul.

Una vez frente al espejo empezó a afeitarse con la maquinilla eléctrica. Se engominó el pelo y lo moldeó con diferentes peinados: una cresta, raya en medio, a un lado, hacia atrás… Su mirada se posó en el lado del armario de su mujer. Infinidad de productos de belleza de todas las formas y colores atrajeron su atención. Se echó su desodorante. Olía francamente bien. Un poco de crema para el contorno de los ojos, otra para la flacidez de la papada, otra para las arrugas de expresión. Probó a echarse un poco de anticelulítico por las piernas con tanto pelo absorbía muy mal. Había que poner solución a ello. Cogió una caja alargada. “Crema depilatoria”, leyó. Siguió las instrucciones y al poco tiempo pudo echarse el anticelulítico. Se sentía ligero y muy perfumado. Entonces cogió una caja de tampones. Su imaginación echó a volar.

Carmen llegó a casa para comer. Paco había hecho la comida y estaba poniendo la mesa. Cuando se fijó en él se le vio extraño. “Estás muy guapo”, le dijo dubitativa. Le notaba algo raro pero no sabía qué. ¿Podrían ser los orificios de su nariz más anchos?

China y las alcantarillas

2008-06-05T15:03:00.003+02:00

"Ocurrió durante varias semanas a mediados de febrero de 2004, cuando (...) empezaron a desaparecer tapas de alcantarilla en las aceras y calzadas de todo el mundo. A medida que la demanda china subía, el precio de la chatarra alcanzaba máximos históricos y los ladrones de todas partes tuvieron la misma idea. Cuando caía la noche, levantaban las tapas de hierro y las vendían a comerciantes locales, quienes las cortaban y las cargaban en barcos con destino a China. (...) En Chicago, durante un mes desaparecieron más de 150 tapas. Durante el gran robo de alcantarillas de Escocia, más de 100 se desvanecieron en cuestión de días. En Monreal, Gloucester y Kuala Lumpur, peatones confiados se caían por los boquetes"

Este extracto pertenece al libro China sacude al mundo escrito por el periodista británico James Kynge. Es la descripción, según el autor, del punto de inflexión en el que China comenzó a despertarse de su largo sueño y de cómo empezó a notarse en el resto del mundo.
Me ha parecido un pasaje muy surrealista, propio de una peli de Berlanga y Bardem, pero a escala mundial.

La corona se cae

2008-05-30T16:40:00.005+02:00

Cuando Fidel Castro se cayó al intentar subir a un ecenario para dar uno de sus interminables discursos, todo el mundo empezó a decir cosas como que estaba muy mayor, que debería dejarlo ya... Otros, más optimistas, pensaron que quizá fuera ese un claro síntoma de que su gobierno no sólo vivía su decadencia, sino que estaba a punto de caer.

Seguro que los mismos pensamientos han acudido a la mente de muchas personas con esta imagen.

Y qué queréis que os diga, yo me he reído y no he pensado para nada en que el Rey debería abdicar en su hijo.
(Pero, entre nosotros, ya es hora)

Eurovisión 2008

2008-05-26T12:08:00.004+02:00

No soy una eurofan pero como estoy en plan criticón me voy a animar. Vi el festival de Eurovisión, en casa y con amigos, eh, y me divertí mucho con algunas actuaciones y sobretodo con los comentarios, simplistas, que lanzamos cuando países de la Europa del Este y la antigua Yugoslavia se votaban entre sí después de años y años de guerras. Y por supuesto, criticando a los artistas. El de Francia, por ejemplo, parecía Eugenio. Nos daba la impresión de que de un momento a otro iba a decir: sabem aquel que diu, que se murió un lunes. Y diu "Sí que empiezo mal la semana". La realización en este caso tampoco le ayudó mucho. Parece como si el realizador de la gala boicoteara al cantante...

Pero bueno, mis favoritos, Dinamarca, se quedaron, un año más, peor que España. Y eso que este año mandamos al Chiquilicuatre (al que por cierto, le abuchearon y pitaron durante toda la canción).

Desde ahora soy fan de Simon Matthew.
Hasta Bosnia&Hertzegovina quedó en un honroso décimo puesto. Y eso que, si cierras los ojos, la canción está muy bien.

Y España, ya, ni con frikis gana el festival.
¿Habrá que independizar a Cataluña. País Vasco y Galicia para poder ganar Frkivisión. Perdón, Eurovisión?
¿Deberíamos hacer como Italia y pasar de Eurovisión? ¿O valdría simplemente con tomárselo con más ligereza, como hacemos con la selección española?
Esta es la clasifición final.
1 Rusia Dima Bilan - Believing
2 Ucrania Ani Lorak - Shady Lady
3 Grecia Kalomira Saranti - Secret combinations
4 Armenia Sirusho Harutyunyan - Qele qele
5 Noruega Maria Haukaas Storeng - Hold on, be strong
6 Serbia Jelena Tomašević - ORO
7 Turquía Mor ve Ötesi - Deli
8 Azerbaiyán Elnur Hüseynov & Samir Cavadzadə - Day after day
9 Israel Boaz Mauda - Ke’ilo kan
10 Bosnia & Herzegovina Elvir Lakovic Laka - Pujusaj
11 Georgia Diana Ghurtskaia - Peace will come
12 Letonia Pirates of the sea - Wolves of the sea
13 Portugal Vania Fernandes - Senhora do mar
14 Islandia Eurobandið - Fullkomið líf (This is my life)
15 Dinamarca Simon Mathew - All night long
16 España Rodolfo Chickilicuatre - Baila el Chiki Chiki
17 Albania Olta Boka - Zemren e lame peng
18 Suecia Charlotte Perrelli - Hero
19 Francia Sébastien Tellier - Divine
20 Rumanía Nico y Vlad Miriţă - Pe o margine de lume
21 Croacia Kraljevi Ulice & 75 Cents - Romanca (el viejo rapero)
22 Finlandia Taräsbetoni - Missä miehet ratsastaa
23 Alemania No Angels - Disappear
24 Polonia Isis Gee - For life
25 Reino Unido Andy Abraham - Even if

Indy 4: Pfff (con spoilers)

2008-05-24T01:05:00.001+02:00

Si no quieres saber cómo acaba Indiana Jones y quieras comprobar por ti mismo cómo la han cagado estos de Lucas Film no sigas leyendo.

Guardemos un minuto de silencio: el sentido común de Lucas y Spielberg ha muerto. Sino, no se puede explicar la gran cagada que es "Indiana Jones y el reino de la calavera de cristal".

Estoy intentando encontrar las palabras para describir la película. Bueno, para ser justos, el final de la película. Empezaré por el principio.

La editorial de la revista gratuita de mi cine habitual lo tenía claro: las expectativas son muy altas para esta película. Pero también es cierto que los miles de seguidores del arqueólogo se iban a dar por satisfechos con tan sólo escuchar una vez más la archifamosa melodía de John Williams (ya sabéis: tan tararáaaa, tan tará...). Por eso, las instrucciones eran muy claras: no cargarla. Pues la han cagado. Y bien cagada. Tanto secretismo, tanto guión reescrito una y otra vez para que al final, cuando las luces se enciendan en la sala de proyección se nos quede cara de gilipollas. Todo sea por hacer caja. $clin, clin$.

Vale que Indiana Jones y sus compis sobrevivan a lo largo de la cinta a cosas inimaginables. Pero bueno, es una peli de aventuras y se pueden permitir ciertas licencias. Pero (y aquí viene el spoiler y la gran cagada) que la trama se resuelva con un extraterrestre y un ovni rompiendo una pirámide maya es pasarse de la raya. Utilizando una gran frase de una popular serie de televisión (Friends): se han pasado tanto de la raya que esta parece un minúsculo punto en la lejanía.

Creo que Spielberg y Lucas se han pensado que esta peli era la secuela de "Encuentros en la tercera fase" en lugar de la de Indiana Jones. Sino no se explica. O un homenaje. Pero mejor hubiera sido homenajear a E.T. Ya puestos, podrían haber aparecido él también. O a Star Wars, y que Ford hubiera sido el hombre duplicado: mitad Han Solo, mitad Indiana Jones.

Desde aquí abogo por la creación de un comité para quemar todas las copias de esta peli. Una asociación secreta de todos los que la hayamos visto para llevarnos el secreto a la tumba y de esta manera, si en un futuro nuestros hijos nos preguntan sobre la cuarta entrega de Indiana Jones les digamos: eso, nunca existió, es una leyenda urbana. Indiana Jones se acabó en "La última cruzada". Así, esto será un mal sueño.

Tipómetro, ese gran ¿desconocido?

2008-05-21T18:58:00.008+02:00

Hoy, por circunstancias, he vuelto a recordar esa herramienta de alta tecnología que utilicé en varias ocasiones en la universidad: el tipómetro.

Con Quark tan solo trabajé durante un cuatrimestre durante la carrera de periodismo y el InDesign apenas lo toqué, pero del tipómetro acabé hasta las pelotas. En el momento en que descubrí cuántos cíceros me cabían en la boca (no tantos como a mi amiga Marta), el tipómetro perdió para mi todo el interés.

Para quien no lo sepa, el tipómetro es una regla que cuesta 17 euros (al menos eso me costó a mi en el 2001) y que sirve para medir los tipos, es decir, el tamaño de una letra. "Debido a la informatización en el proceso de composición tipográfica, mucho más preciso, hoy día el tipómetro ha desaparecido del ámbito profesional", pero yo tuve tipómetro prácticamente en todos los cursos de periodismo. ¿Por qué? ¿Por qué? Encima que teníamos pocas prácticas, estas estaban inundadas con estupideces del tipo: ¿cuántos líneas cabrán en una página si el titular está al cuerpo 36, el subtítulo a 18 y la foto es de 20x15 (sin incluir el pie de foto)? A mi qué coño me importa si al final, cuando vas a trabajar escribes sobre una maqueta que te han hecho. Es decir, cuando redactas no piensas en que, debido a esos parámetros anteriores, no te podrán caber más de x líneas, porque al final escribes lo que tienes que escribir y si te quedas corta metes paja o un par de sumarios y si te pasas pues metes tijeretazo o intentas "estrechar" la fuente mediante el tracking. Es más, hay redacciones en las que ni siquiera se escribe sobre maqueta, sino que se envía todo a un maquetador externo al que le das el texto y las fotos y un pre- diseño de cómo lo quieres y te lo hace él.

El tipómetro, a estas alturas de la película, es absurdo. Los más puristas dirán que así sabemos cómo maquetar una página desde cero, pero estamos en el siglo XXI, ya no se maquetan páginas desde cero. Y si hay que hacerlo pues se hace, pero no es necesario dar seis meses de teoría del tipómetro por uno de práctica de QuarkXPress.

Pero claro, si tenías como profesores a unos carcas desfasados que dudo que supieran utilizar un programa informático de maquetación, como es el caso de la Complutense, es lo que tocaba. Mucho tipómetro, poco Quark.

Y pensar que la princesa Letizia también tuvo que lidiar con el tipómetro...

Frase y foto

2008-05-18T13:30:00.003+02:00

FRASE:
Me gustas más que rascarme la marca de (la goma de) los calcetines.

FOTO:

Paciencia, que la están peinando

2008-05-14T13:33:00.003+02:00

Una de las cosas buenas de ser de Zaragoza y vivir en Madrid es la facilidad para sacar un tema de conversación cuando el silencio hace aumentar la tensión: la Expo.

La conversación suele ser así:

- ¿Eres de Madrid o de fuera?

- Soy de Zaragoza.

- Anda, pues ahora con lo de la Expo a) habrá mucho trabajo por allí; b) debe estar aquello a tope de obras; c) y después, ¿qué harán con todo aquello?

- Pues, a) sí hay trabajo, pero sólo para los próximos tres meses; b) ya te digo, pero bueno, todo sea por ponerla guapa; c) la mayor parte está vendido para oficinas.

Algo es algo. Antes, si decías que eras de Zaragoza siempre, SIEMPRE, te respondían con una palmada en la espalda y te gritaban Zá-rá-gó-záaaaa, en plan maño.

Pero si te encuentras a un maño, por mucho que se ponga tensa la cosa, nunca, NUNCA, deberás preguntar aquello de "¿y por qué os oponéis al trasvase del Ebro?", porque entonces la cosa se pondrá mucho más tensa. Y es que hay dos cosas de las que un no-maño no se puede burlar o criticar delante de un maño y son: el Ebro y la virgen del Pilar.

Cuatro puntos cardinales
tiene en su amor Zaragoza;
son: la Virgen del Pilar,
España, el Ebro y la Jota

Sonrisas un lunes

2008-05-12T12:04:00.002+02:00

Hoy he asistido a un acontecimiento muy poco habitual hoy en día.

Iba caminando por la calle. Generalmente, y no sé muy bien por qué, camino mirando hacia el suelo. En un determinado momento me he cruzado con un chico que iba sonriendo. No me sonreía a mi, sino a sí mismo ya que, probablemente, acabara de recordar algo que le ha resultado gracioso. Me ha contagiado y yo también me he puesto a sonreír y he vuelto a sonreír acto seguido consciente de que estaba sonriendo por nada. En ese momento, una mujer que caminaba en sentido opuesto al mio me ha visto y se ha contagiado por la sonrisa y ha vuelto a sonreír porque se había dado cuenta de que sonreía por nada.

Me he puesto a pensar en si esta mujer se cruzaría a su vez con alguien a quien también le contagiaría y me he preguntado hasta dónde podría llegar esta peculiar cadena.

Adaptar la Holga 120 para carretes de 35 mm.

2008-05-11T19:49:00.002+02:00

Lo prometido es deuda. A continuación un manual paso a paso para adaptar la Holga de 120 para carretes de 35 mm.

HERRAMIENTAS

Película de 35 mm
Dos carretes vacíos de 120
Cinta aislante negra
Sierra
Lima
Alicates o tijeras duras

1. CONFECCIONAR EL CARRETE

Se sierra uno de los carretes de 120 por la mitad.

Se va limando y cortando con los alicates hasta que, al poner una “mitad” abajo y la otra arriba del carrete, encaje en la máquina y el artilugio no “baile”. Se deberá colocar el carrete boca abajo ya que este se colocará a la izquierda de la cámara oscura mientras que a la derecha se irá recogiendo la película ya expuesta.

Es necesario que quede justo para que la película pueda salir sin que se mueva el casco del carrete. También la película debe quedar lo más centrada posible con respecto a la ventana para que se pueda exponer sin problema toda la lámina.

2. METERLO EN LA CÁMARA

Se saca algo de película y se pega con cinta aislante negra al otro carrete de 120 que irá a la derecha y donde se recogerá toda la película. Se pone el carrete de 120 con el extremo de película pegado a la derecha de la cámara.

Antes de cerrar la cámara hay que poner cinta aislante negra en la ranura de plástico rojo por dentro y por fuera para que no entre nada de luz.

3. HACER FOTOS

Las fotos se hacen igual que con un carrete de 120 con la particularidad de que en este caso saldrán en formato panorámico, puesto que donde antes había un fotograma de 120 ahora habrá dos de 35 mm pero sin corte alguno. Además, los bordes de la película quedarán también expuestos. Para saber cuánta película debemos dejar pasar hasta el siguiente fotograma hay que contar 34 clics a la hora de girar la rueda, una vuelta aproximadamente.

4. SACAR EL CARRETE

Cuando la rueda no deje dar más vueltas significa que el carrete se ha acabado. En una habitación a oscuras se quita la tapa de la Holga y se sacan los dos carretes: el de 35 mm vacío y el de 120 con la película recogida. Con el mismo trozo de carrete de 120 que ha servido para adaptar el carrete de 35 mm a la Holga se da vueltas para recoger la película hasta que quede toda dentro del casco de 35 mm original. Ya a la luz, hay que separar el carrete de 35 mm del de 120 con unas tijeras y meter el sobrante de película para evitar que se enganche con algo y se salga.

5. REVELADO

Lo mejor es pedir que revelen sólo el negativo sin hacer copias, puesto que estas saldrían con el formato habitual de foto cuando lo más característico de este proceso es que se exponen también los márgenes.

RESULTADO

Missing in Gijón

2008-05-02T10:31:00.002+02:00

Estoy pasando unos días en Gijón y no actualizo.
Estoy muy emocionada porque me encantan las ciudades costeras y Gijón no es una excepción. Solo espero que haga buen tiempo un día de estos para bajar a la playa.
Además, adapté la Holga para poder meter un carrete de 35 mm (normalmente tira con carretes de 120) y estoy deseando ver el resultado.
En próximos post comento cómo lo hice y muestro algunas fotos.

Hacienda hasta en Groenlandia

2008-04-28T17:57:00.005+02:00

No sé quién le habrá hecho la campaña de publicidad al Ministerio de Hacienda pero lo han clavado eligiendo el tema para los anuncios.

Hacienda va a por ti y no parará hasta encontrarte...

Marina e hija

2008-04-24T12:24:00.003+02:00

Marina abriga a su hija para salir a la calle. La pequeña apenas le queda un hueco de piel al aire.

— Ahora nos vamos a la guardería. Dentro de un par de años irás al cole. Será un cambio un poco brusco pero te gustará, porque significará que te estás haciendo mayor. Del colegio pasarás al instituto para hacer la ESO y luego Bachiller, por supuesto, para poder hacer la selectividad y estudiar una carrera. La que quieras. No me quiero meter en tu vida.

La pequeña le mira atentamente, como entendiendo todo lo que su madre le dice.

— Cuando seas mayor te enamorarás de alguien tanto que querrás formar una familia. Así que te casarás y tiempo después nos harás abuelos y traerás a tus hijos a casa los domingos para que yo los malcríe.

Marina frena en seco su discurso. Reflexiona sobre sus palabras. Hay algo que no le acaba de encajar del todo.

— Harás todo eso y yo seguiré teniendo 29 años, ¿trato hecho?

Le ofrece la mano y su hija se la coge diciéndole: “Vale”.

— Bien, lo has prometido, ¿eh? No me falles.

En Rusia

2008-04-22T12:08:00.002+02:00

De la última remesa de fotos que he hecho esta es la que más me ha gustado.

Entre el característico viñeteado de este tipo de fotos y el gorro de mi abuelo parece que estamos en la plaza roja del Kremlin, cuando en realidad estamos en la plaza del Pilar de Zaragoza, con La Seo al fondo.

Madrid, capital del ruido

2008-04-16T20:27:00.004+02:00

Un zapatero que escucha bachata. Una moto que pasa a gran velocidad. Unos chicos besándose en plena Gran Vía. Un chaval que le dice a sus amigos "Mirad, dos bujarras". Tráfico. El "pi, pi, pi" de los semáforos adaptados para invidentes. Mendigos que piden limosna. Un quinteto de cuerda en Preciados. Un cartel en Sol "Final Copa del Rey. La Comunidad de Madrid con el Getafe". Valencianistas. Una reivindicación contra la explotación. Un hombre (un loco) que señala a la gente y les dice "tú eres atlético". Un chico le dice a su amiga "No te sientes ahí que es donde escupe la gente". Secun de la Rosa. Tres señoras que hablan sobre Andrés Pajares: "Ese está pasado de drogas y de todo". Una chica que camina como un rayo con la música del mp3 a tope. Un perro que ladra. Tráfico. Una tienda de tatuajes con la radio muy alta. Una puta. Dos putas. Tres putas. ¡Coño, Montera! Una sirena. Un rodaje (bueno, un minirodaje con un equipo de cinco personas, actores incluidos). Un coche que pita a otro. Más tráfico. Un mendigo agitando su vaso de las limosnas. Un grupo de amigos que escuchan la música del móvil sin auriculares. Un mimo. Y yo.

Braguetas

2008-04-15T11:00:00.004+02:00

Mirad dónde se guardan algunos los mp3 mientras lo escuchan...

Eso tiene que ser malo para la salud.

El indio

2008-04-12T13:48:00.006+02:00

Al principio me cayó muy mal. Nada más subirse al autobús Madrid-Zaragoza se echó desodorante del malo. Pero del malo, malo. Fuerte, desagradable y muy cargante. Se descalzó. Se levantó cuatro veces para ir al baño. En una de esas me golpeó el asiento (lo tenía justo detrás de mi) y me dijo "Sorry". El perfecto pasajero imperfecto.

A punto de llegar a Zaragoza ciudad algo me llamó la atención. Los dos chicos que estaban en los asientos paralelos a los del indio al otro lado del pasillo comentaban algo. Me quité los cascos de la música y me giré. Ante mi aparecieron dos hojas de papel, una rosa y otra verde. Las portaba el indio. Sacó unas tijeras y las levantó esperando una respuesta. "Scissor", salté yo. "Ok", respondió. Plegó las hojas, les dió un corte con las tijeras e hizo unas marcas con sus uñas. Metió un boli y lo envolvió con el papel rosa. Tiró del boli y los dos papeles se habían convertido en un árbol similar a una palmera. Giró la punta y se convirtió en un pino. Quitó el boli y plegó las hojas: un nenúfar. El autobús, atento a la jugada, rompió en aplausos.

"You are an artist", le dije. "Thank you", me respondió.

Mi inglés no es muy fluido pero me defiendo. Su inglés tenía acento indio. Para decir semana (week) decía vik en lugar de güik, pero entendí (y respondí) casi todo lo que me preguntó.

Al final me despedí de él y me deseó "good luck". Que un indio de Nueva Delhi te desee buena suerte es para mi como un mal de ojo pero a la inversa.

Llegué a Zaragoza más contenta que unas castañuelas.

El corcho de mi casa es particular

2008-04-11T23:35:00.004+02:00

Hay algunas cosas que no se aprecian muy bien, como una foto mía, un flayer de "Encantada, la historia de Giselle" y una cita personal que la dije en una noche de estudio cafeínica en los años de Universidad, cuando compartía piso con una reportera de El Buscador (un saludo si me lees, Miriam): "El día que me muera va a ser el peor de mi vida".

Da un poco de miedo cuando ves tu vida resumida en un corcho de un todo a cien...

En la tele

2008-04-08T12:40:00.003+02:00

─ Algo comestible, por favor. Algo que no suponga un suicidio en masa de nuestras neuronas.
Pero no había nada, sólo basura.
Lo dejaron por imposible, el mando sobre la mesa.
El silencio invadía la habitación y la situación comenzó a ponerse tensa.
Él se incorporó y cogió aire para decir algo pero finalmente se echó atrás soltando el aire en un suspiro.
─ ¿Qué? ─ preguntó ella.
─ Nada.
Ella abrió la boca para hablar y él la esperó con impaciencia.
─ ¿No te ha pasado alguna vez...
─ ¿Sí?
─ ... esto que ves a una persona muy conocida por ti como si fuera la primera vez?
─ No estoy seguro...
─ Ayer, cuando fui a comprar el pan, vi a Luisa, la panadera, y sus ojos me parecieron completamente diferentes a como los había visto antes. Luego me fijé en sus manos y lo mismo. Nunca me había fijado de esa manera en sus manos. Las tiene arrugadas y sus venas sobresalen mucho. Y manchitas más oscuras.
Hizo una pausa para reordenar su discurso.
─ Mientras me estaba hablando yo me fijaba en su boca, su nariz, su cuello... y todo parecía distinto. La miraba como si... como si no fuera ella, como si sólo fuera un cuerpo, sin alma. Como si le... abstrajese sus cualidades de panadera, madre, abuela... persona.
─ Sí. Me pasó con tu padre el día de la boda y desde entonces... no sé... de una manera u otra, me siento más cerca de él. Ya sé qué es una estupidez porque casi ni le vemos pero...
─ No, sí, sí... es así.
Se recostaron de nuevo sobre el sofá, lentamente.
El silencio volvió a invadir la habitación.
─ ¿Qué habrá en la tele?

La Cuesta de Moyano mola

2008-04-05T11:47:00.003+02:00

La cuesta de Moyano es un paseo recientemente peatonalizado cercano a Atocha donde está instalada la Feria de Libros. Esta se compone por más de una veintena de casetas de libreros. Cada caseta representa a una tienda. En el escaparate de la caseta están los libros nuevos y frente a esta, cada librero tiene una mesa con su muestrario de libros "menos valiosos".

Los libros de las mesas son muy, muy, muy baratos. Puedes ir con 20 euros y volver con diez libros. Hay una caseta que vende libros a 20 céntimos. La calidad de la conservación de los libros de esta caseta, así como su interés son muy bajos, pero aun así se lanzan como buitres muchos compradores, entre los cuales me incluyo. En una ocasión, y gracias a mis rápidos reflejos de moza joven frente a la lentitud de varios jubilados, me hice con dos libros de cuentos de Maupassant... ¡por menos de medio euro!

El motivo de estar tan baratos (para algunos una pega) es que se tratan de libros de segunda, tercera, cuarta... mano. Puedes encontrar libros que no encontrarías en la FNAC o en la Casa del Libro (yo, por ejemplo, encontré una edición concreta que andaba buscando de "Un millón de muertos" con la que mi madre concluyó la trilogía de la familia Alvear de José María Gironella).

También hay casetas con libros nuevos pero con algo de descuento y otras que venden stocks de tiendas o de las propias editoriales.

Además, cada libro tiene un halo especial por haber pasado de mano en mano hasta llegar a las tuyas. Por lo general, no sabes a quién perteneció el libro. Pero a veces, en un libro comprado en alguna caseta te encuentras con una sorpresa que puede ayudarte en la identificación de sus antiguos propietarios.

Entre las páginas de "Campos de Castilla" me encontré con esto (en un principio pensé que era un profesor de mi facultad al que le gustaba tanto recitar a Machado como decir "coño", pero al ser el hombre muy mayor no sé si en su juventud existirían los fotomatones, por lo que prácticamente lo descarté).

Y en una edición de Clásicos del Siglo XX de El País de "El largo adiós" de Raymond Chandler, me topé con esto (anverso y reverso de un peculiar presupuesto para una completísima vajilla).

Yo las conservo tal cual me las encontré por si algún día me "deshago" de estos libros, los podré devolver tal y como me los dieron.

O si, por una casualidad, sus ex propietarios leen este blog, puedan reclamarme estos marcapáginas tan personales.

Ovejas

2008-04-04T12:57:00.004+02:00

De camino a Sobradiel (Zaragoza).

Foto hecha con una Holga 120 CFN. Diapositiva (carrete caducado) con revelado cruzado.

Al final

2008-04-03T13:26:00.000+02:00

Tras veinte años de enfermedad, la lucidez le llegó en el último instante de su vida. Abrió los ojos y, al verse postrada en una cama y rodeada de sus hijos y su marido, preguntó:
— ¿Me muero?
Su hija mayor asintió con la cabeza.
La señora no podía entender la cara de sorpresa de sus hijos, y mucho menos porqué estaba en aquella cama de hospital cuando hacía un rato era una mujer de sesenta años llena de vitalidad.
Finalmente, la anciana cerró los ojos y expiró.

Alzheimer

2008-04-02T12:02:00.000+02:00

"En el mundo actual se está invirtiendo cinco veces más en medicamentos para la virilidad masculina y silicona para mujeres que en la cura del Alzheimer. De aquí a algunos años tendremos viejas de tetas grandes y viejos con pene duro, pero ninguno de ellos se acordará para qué sirven". Dr. Drauzio Varella, médico y escritor brasileño

Velocidad

2008-04-01T13:14:00.004+02:00

- He hecho una foto de movimiento con la Holga.
- ¿Tenías un trípode?
- No.
- Te saldrá mal.
- Pero, he estado muy quieta, muy quieta.
- ¿Has respirado?
- Claro.
- Te saldrá mal.
- ¬¬

Creo que al final no ha salido tan mal, ¿no?

Por cierto, es un tren de metro ligero.

El Lacayo y la Marquesa

2008-03-31T13:02:00.004+02:00

El lacayo le acercó a la señora Marquesa un cuenco con cerezas y nata. La señora Marquesa estaba sentada, por decir algo, en su trono, en un escorzo casi imposible para poder ver la televisión de plasma colocada a un lado del enorme salón.

La señora Marquesa cogió una cereza del cuenco que sostenía su lacayo, que tenía la mirada y la rodilla derecha clavadas en el suelo.

— Me temo que esto no son cerezas, querido lacayo, sino picotas –dijo la señora Marquesa sin apartar la vista del televisor.

— Creo que es lo mismo, señora Marquesa. Picota y cereza son dos palabras para referirse a la misma cosa, señora Marquesa.

La señora Marquesa lanzó una mirada incendiaria hacia su lacayo, que seguía sin levantar la vista del suelo, con la rodilla hincada en las frías baldosas.

— ¿No me estarás contradiciendo, lacayo?

El primer impulso del lacayo fue decir “no, señora Marquesa”, pero en el mismo instante cayó en la cuenta de que aquello era una contradicción, puesto que si respondía que no a una pregunta negativa suponía una afirmación, por lo que admitía que había contradicho a la señora Marquesa (y temía las terribles consecuencias que eso acarreaba). No obstante, si respondía que sí, quizá la señora Marquesa no entendiese que le decía sí a que no le estaba contradiciendo y no a que le estaba contradiciendo.

La cabeza del lacayo empezó a calentarse y sus orejas se enrojecieron. Una leve gota de sudor resbalaba por su sien y urgía una respuesta antes de que la señora Marquesa volviera a increparle. O algo peor. Necesitaba responder algo, rápido. Lo que sea, pero ya. Finalmente optó por la respuesta comodín.

— Lo que usted diga, señora Marquesa.

Pero la señora Marquesa ya se había ido.

(Lo podéis escuchar en el Podcast nº5 de Ana Arándanos)